Festival!

bon aller un petit festival de blagues pourri mais uniquement sur le thème de nos univers! Jeux de mot pourri autorisé! Zig Matthieu je vous attends sur ce terrain!

Allons j'introduit!

Alors c'est dans un couvent de l'adeptus sorroritas et la mère supérieur fait une déclaration dans le refectoire:

- Mes Soeurs, ce soir, au diner, par Sa grande volonté, nous aurons des carotte...

Le couvent est soudain remué par diverses acclamations
-Ouais!!! Hourra Gloire a l'empereur! Il est grand! Youpiiiiiiiiii!

la mère supérieur les coupe en disant
-... Rapée

Et toutes les autres soeur
- Pffffffffffffff

voila a vous!

C'est trois gardes impériaux qui sont perdu sur une planéte kaoteuse.
Ils se font capturé par une Cabale Eldar noir.
Le Grand vovoide leur propose un pact.
Soit ils meurent décapité soit ils subissent le rituel de Laronde ElenCh Aouf Leurr et la libérté leur est rendu.
Evidement un des soldats impériale demande que est le rituelle de Laronde ElenCh Aouf Leurr.
Le chef repond:
Tu te fais sodomiser par toute la caballe Eldar Noir.
Les trois soldats réflechissent.
L'un dit: j'ai des enfants et je veux les revoires je choisi Laronde ElenCh Aouf Leurr.
ET le soldat se fait attrapé par toute les oreilles pointus.
Hahahahaha on (l'entand hurler)
Le deusiéme accépta aussi le rituel.
Pareille on l'entendis hurler.
Le troisiéme dit qu'il n'accépterait jamais de forniqué avec le xenos et qu'ils préférent mourrir avec la grace de l'empreure.
La le grand vovoide lui fait un grand sourir et dit:
Alors se sera Laronde ElenCh Aouf Leurr jusqu'a la mort.


Tatatata ta ta.


C'est trois Orks qui se sont Krachez avec leurs chasst a bomba dans un désert. Ils trouvent un temple du chaos. A l'intérieur un demon vient les corompres, si vous donnez votre ames au Chaos, j'exocerais un de vos voeux. Les prémiére Ork avance et dit : Ok moa j'veu un trak pour sortir de cteu déser! Pouf un truk apparait et l'Ork part dessus.
Le deusiéme, plus malin demande carement au demon de rentré chez lui.
Pouf l'ork disparait.
Le demon demande au dernier alors que veux tu toi ?
Heu ché po tro, ba heu...
Je voudré etre avek mes kopains.
Et pouf les deux Orks réaparraisse dans le temple.

HAhahaha trop mort de rire.


Allez une petite blague Nécron.
Ba oui eu aussi il se raconte des blagues quand ils sont en stase dasn les monolithe:


01000111100001111000111
100111100011010101001110
11001001
100111000
001
100
10000111001001101010101001
1000112

hahaha, oui bon ok c'est de l'humour Nécron c'est pas trés fin.

-le soldat cadien n°1 : je crois en l'empeureur!
-le soldat cadien n°2 : je crois en l'empeureur!
-le soldat cadien n°3 : je crois en l'empeureur!
-le soldat cadien n°4 : je crois en l'empeureur!
-le soldat cadien n°5 : je crois en l'empeureur!
-le soldat cadien n°6 : je crois en l'empeureur!
-le guerrier de feu : je crois en le bien supréme!
-cadien n°1 : pourquoi? c'est completement con!
-le guerrier de feu : parce que mon papa et ma maman croient au bien supréme!
-cadien n°2 : Et si ton pére etait un crétin et ta mére une imbécile?
-le guerrier de feu : je croierais en l'empeureur...


----------------------------------------------------
désolé pour l'orthographe des dieux noirs...

le space marine de slanesh : et si on violait le loyaliste?
le space marine de korne : et si on butait le loyaliste?
le space marine de nurgle : et si on torturait le loyaliste?
le space marine de tzench : et si on faisait des essais warp sur le loyaliste?
l'éldar noir : vive l'empeureur!

A quoi reconnait on un incube Eldar Noire.
C'est celui qui peut s'assoire sur un petit suisse sans l'écrasé.

Trop lol! tres bonne initiative!

vous connéssez l'histoire de gloups le commissaire?
c'est l'histoire d'un commisaire garde impérial qui monter son cul a la terreur rouge et "gloups" le commissaire!

j'ai pas trouvé mieux sur le coup...

Trés bien ta blague Simon.
Simple mais efficasse.

Tes naz! tu vo pas clou! il faut rebalanceer des blgues sion ca coupe la chaine!!!

Aller une petite: Ca fait koi6 montagnes?


oui tout à fait 6 montagnes ca fait koi?





ca fait SIMON!!!!! 6 monts!!


Simon Simon Simon Simon Simon Simon Simon!

Bon pardon une autre

vous connéssez l'histoire de gloups le Pretre imperial?
c'est l'histoire d'un pretre de la garde impérial qui monter son cul a la terreur rouge et "gloups" le pretre!

allons une derniere comment on ecri une carte SIM allumée

une SIM ON... SIMON Simon Simon Simon Simon!!!

Je savais pas qu'on fesait dans le social sur ce forum. C'est pour éviter de payer la taxe due à la non embauche des handicapés dans une entreprise? Mais tu sais c'est pas obligatoire Hexo pour un forum, on est pas obligé de le garder hein, t'achete une boite de PQ fabriqué par des personnes handicapées et c'est bon!

On s'éloigne un peu du sujet la quand même non !

Allez pour vous remettre dans le bain.

C'est deux soldats imperial qui monte la garde, l'un dit a l'autre:
- Tu connais la blague du petit déjeuner ?
L'autre repond:
- Non ?
- Pas de bol !
Waou je suis mort de rire.

Allez plus subtile maitenant.

C'est un gouveneur planétaire dont la planéte se fait envahire par des tyranides.
Seul reste la capitale entouré de toute part par les aliens.
Une barge Space marine passe a proximité de la planéte et se rend compte du désastre.
Les SM contacte les gouverneurs et lui propose leurs aide.
Le gouverneur repond:
"J'ai fois en l'empreure il me sauvera moi et ma planéte"
Les SM partent faire un tour et quand ils reviennent, les tyrandes sont dans la ville seul resiste la forteresse du gouverneur.
LEs SM propose leurs aide mais encore une fois le gouverneur leurs repond:
"J'ai fois en l'empreure il me sauvera moi et ma planéte"
Les SM repartent encore une fois. Quand il repasse la forteresse a été prise et il ne reste que le gouverneur enfermé dans son antichambre.
Les SM proposent a nouveau de venir l'aider mais:
"J'ai fois en l'empreure il me sauvera moi et ma planéte"
Le gouverneur fini par se faire bouffer par un Gaunth.
Mort il passe en jugement devant l'empreure.
Il demande:
Empreure pourquoi ne 'as tu pas sauver j'ai cru en toi.
La l'empreure lui repond:
T'es con par trois fois je t'ai envoyer des space marine et par trois fois tu leurs a dit de partir !

Voila voila

La première m'a bien fait marrer farfadet, le genre que j'adore!! La seconde je connaissait évidemment sous une autre version, l'adaptation est bien sympa!

C'est vrai merde il ne faut pas s'écarter du sujet... D'ailleurs Zig j'ai pas compris ta blague...

bon j'en met une qui m'a éclaté!!!

Un Garde Impérial dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !


Et puis une seconde pour toi farfadet

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond des bois....

=>Un Orks qui fait caca.. ouais ok moins bien celle-ci...

Enorme la dérnier Hexo ta tous comprs de l'humour Orks.
Maitenant quand mes boyz iront au combat je leurs raconterai
BOn alors moi je doit en faire une pour avoir mon droit de parole...
C'est un Ork qui coince son truk dans un tunel.
Un grot arrive va voire le conducteur et dit:
Tu devrais dégonfler les pneus comme ça tu pourrais sortir"
L'Ork regarde le snot...
Et lui bouffe la tête
C'est vraiment trop con un snot !

Bon allez j'en raconte une pourrie pour changer ^^ (juste parce que ca manque d'histoires sur les eldars)

C'est deux eldars en train de discuter dans leur vaisseau-monde:
-Tu sais faire le cri du loup?
-Euh... non.
-Et ca remonte à quand la dernière fois que t'as fait l'amour?
-AOOOOOOOUUUUUUHHHH!

euh... désolé ^^

Bon le contexte et bizarre mais un jours les Orks se sont alier a une armée imperial pour contrer une invasion tyranide.
Evidement l'inquisition a effacer toute trace de cette allience mais il subsiste une petite blague qui se raconte dans les rangs humains.
C'est un ork qui va voire le kuisto de zom et qui lui demande:
Vous avez des tartes au conconbre ?
Le cuisto repond non.
Le lendemain le meme ork revient avec deux potes.
toujours pareille le cuisto repond non.
Troisiéme jour, Les meme ork revient avec toutes ça bandes.
Vous avez des tartes aux conconbres?
Le quatriéme jours le cuisto se dit que pour la bonne entente il devrais faire ses fameuse tarte au conconbre.
Le quatriéme jour donc... le cuisto prepare plein de tarte au conconbre.
L'Ork revient avec encore plus de potes.
Le cuisto dit:
Aujourd'hui on a des tartes au conconbre!
Et l'ork repond.
C'est pas bon hein ?

Alors encore de l'humour ork

Vous connaissez l'histoire de l'ork qui respirait par son cul?
Ba un jour il s'assoit et il meurt

Avis aux amateur

MDR l'humour Ork


A moi normalement.
C'est deux Eldar blond (et donc con). il sont en vyper et s'arrette a un feu rouge. l'artilleur dit au pilote:

- Hey copain, c'est vert!

L'autre repond:

-Je ne sais pas moi.. un ork?

Interessante je voix bien la scene.
Bon alors...

Qui a inventer le steak haché dans l'univers de 40K

Un adepte de nurgle qui c'est pris pour un marine de slaaneshe (voir figurine V3).

C'est un Ork, un un space wolf et un tyranide qui veulent aller sur terre.
Chacun choisi sa destination
L'ork dit:
Moi je suis gros, mon fils et gros j'irai ou les gens sont gros en ameriques.
Le space wolf dit:
Moi je suis grand et blond, mon fils et grand et blond donc nous irons en suede.
Ils se retournent et demande au tyranide ou il ira.
Ba moi j'ai une grande gueule mon fils a une grande gueule donc ....
Heu....
J'irais en france.

Haha

Qu'es qu'un adepte de nurgle dans une baignoire ?


Un cachet éfèrvéçant

Allez dick celle-ci elle est pour toi!

La grenouille et le rôliste
Un jour, un rôliste se promène dans la forêt et rencontre une petite grenouille qui se met à lui parler.
- Joli jeune homme, approche-toi !
Le rôliste s'approche et la grenouille lui saute dans les mains.
- Joli jeune homme, je suis une splendide jeune fille qui a été transformée en grenouille parlante par un maléfice ! Embrasse-moi, je redeviendrai normale, et nous sortirons ensemble !
Le rôliste réfléchit une seconde, puis met la grenouille dans sa poche en disant :
- Qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une fille ? J'ai une grenouille qui parle !!!



Allons encore une autre:

Comment appelle-t-on un Soldat Volgien mort héroïquement au combat ?

On ne l'appelle pas... il est mort !

Une tite dernière pour la route!!

C'est une troupe d'orks qui se baladent quand y'a un Space Marine du chapitre des Dark Angel qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un Dark angel ça vaut dix orcs", et qui disparaît.
Le chef de la troupe choisit dix orks et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orks. Les dix orks partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le Marine réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un Space Marine des Dark Angel ça vaut 20 orks", puis il redisparaît derrière.
Le chef fulmine, choisit 20 orks et leur dit de faire fermer sa gueule à ce Space Marine. les orks y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le Marine qui reparaît en disant : "Un Space Marine peint au couleur vert sombre ça vaut 50 orks". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orks, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le Marine revient encore et dit : "N'importe quel Space Marine ça vaut 100 orks".
Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orks restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef ork attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orks morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orcksur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.

Allez encore une dernière pour annoncer l'arrivée du Codex Démons.
Comment appelle-t-on un Chevalier Gris avec une flèche de baliste dans l'estomac ?
Un pin's du front démoniaque

c'est un skink qui rencontre un saurus et qui lui demande:
"excuse moi, qu'elle heure reptile ?"


Comment appelle t on un ork sans bras ni jambe ??
On l'appelle pas on va le cherché !!


et comment appel on six ork sans bras ni jambes qui dévalent une pente ?
Six tronc pressé

Louyx la première avec le Skinks ouais, mais alors les deux autres... c'est vraiment de l'adaptation!!! mais bon c'est dans l'esprit!

En en relisant certaines, antre autres celles avec les gardes impériaux dont l'un lui dit qu'il est trop con et celle du roliste et de la grenouille, et bien ça m'a bien refait marrer!

Allez on enchaine!



Ouais c'est bien des images aussi.. et bien celle-ci est bien dans l'idée!

desolé elle est nul mais il faut que je la fasse:
bah voila c'est un Tau qui tribuche et qui se fait un bleu ...





Pardon....

Dans la célèbressime page 5 on retrouve le "Play like you've got a pair". Jouez comme si vous en aviez ( des couilles)

Charles de Trollune, ne me demandez pas c'est qui, j'en sais rien a dit

"We play with our pair (on se tripote les boules, en français...)"

Voila j'ai trouvé ca dans un signature et ça m'a bien fait marrer.

Alors Hexonerane, content?

Dans le bois d'épine deux tharnes sont en train de discuter pendant une partie de chasse:
- Oh ma femme me les brise...
- Eh, tu vas pas en faire tout un plat!

Minute Geek (piquée sur un forum US):
Tu vois, si Joss Weldon était un warcaster, Buffy et Angel seraient ses sorts à entretien et Firefly son don, vachement bien mais ne dure qu'un tour.
A méditer...

Je viens de retrouver mon dossier "Finalement nos joueurs ne sont pas si désespérés", morceaux choisis d'anedoctes rolistiques du net (le domaine de Saladdin pour ne pas le citer), quelques perles:

Catégorie morts stupides:

PJ : "Je fais les poches de la serveuse."
MJ : "Tu loupes et elle commence à crier."
PJ : "Zut. Je l'attaque. Chris, Sean, aidez-moi. Sean, tu as un paladin 12ème niveau, n'est-ce pas ? Sors ton épée longue +3. On peut réussir à la tuer."

PJ1: "Je peux t'emprunter ton revolver ?"
PJ2: "Pourquoi ?"
PJ1 (d'un ton ironique): "Pour me suicider."
Le PJ2 tue le PJ1.

PJ1 : "Oh, tu veux dire qu'avec ce lance-plasma contrôlé par mon cerveau, tout ce que j'ai à faire c'est le pointer comme ça (il le pointe vers le PJ2) en disant 'feu' ?" FLOUSHHHHHH.

Hmm...Comment on peut être sûrs que vous êtes le VRAI Ange de la Mort ?

"Je sais ce que c'est - c'est un téléscope. Vous le mettez contre votre oeil et vous tournez ce..." (C'était un sabre-laser)

Catégorie mes joueurs ne sont pas des brutes:

J'achète un kit mains libres pour pouvoir tirer en téléphonant.

MJ : Quelqu'un a "Diplomatie" ?
PJ : Moi, j'ai une diplomatie vorpale +4.

A Star Wars, les PJ sont sur une planète quelconque, dans la capitale. Ils marchent dans les rues et passent à côté d'un groupe d'enfants, toute une classe d'école primaire qui passent par là. Certains d'entre eux se tirent dessus avec des sarbacanes et des boulettes de papier.
Manque de bol, un des PJ est touché par une boulette perdue.
Le groupe a répliqué au détonateur thermal...

PJ1: Bof, moi ce qui m'intéresse c'est l'argent, le sexe, et le sang...
PJ2: Ah ça c'est classe, très classe. Jamais je ne vous présente des femmes, à vous.
PJ1: Ah non, quand y'a des femmes je sais me tenir. Barbare certes, mais homme du monde avant tout.

Le PJ1 (meurtrier en cavale) parle de sa dernière victime au PJ2 (tueur en série):
- Je l'ai envoyé retrouver sa grand-mère...
-Ah, vous faites dans le social vous aussi…

MJ: Un chat miteux s'approche de vous...
PJ: C'est un chien policier en planque ! Je le flingue !